Nieuws:

Toegang krijgen tot meer boards op het forum --> Ledengroepen

Hoofdmenu

Moppen

Gestart door Iwan, 21 november 2006, 01:04:05

Vorige topic - Volgende topic

0 leden en 1 gast bekijken dit topic.

Dity

Ziek voor legerkeuring
Moos wil niet in militaire dienst. Als hij voor de keuringsarts staat, zegt hij dat hij ziek is. "Wat scheelt eraan?" vraagt de dokter. "Ik ben zwaar hartpatiënt, dokter. Ik kan geen trappen lopen." "Geeft niet," zegt de arts: "je komt bij de infanterie. Die vechten op de grond."


De schoolarts
Schoolarts: "Jongen, steek je tong eens uit." Jongen: "Waarom dan? Ik ben toch niet kwaad op u?"


Kan niet overslaan
Er komt een vertegenwoordiger bij de dokter. Hij zegt: "Dokter, ik ben zo slap." Zegt die dokter: "En hoe gaat het met het seksuele verkeer?" "Nou, 's kijken dokter": maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag." "Ja, geen wonder dat je zo slap bent." Hij zegt: "Joh, als je nou eens een dinsdag oversloeg?" Zegt ie: "Kan niet dokter, dat is de enige avond dat ik thuis ben."


Klote
Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, ik voel me klote!!" Waarop de dokter antwoord: "Haal dan je handen uit je zakken..."


De gynaecoloog
Een mooie, goedgevormde vrouw, ging naar de gynaecoloog. De dokter wierp een blik en vergat waar hij ooit voor had gestudeerd. Hij vroeg haar onmiddellijk om uit te kleden. Nadat zij daar naakt stond, begon hij haar dijbenen te strelen. Hij vroeg haar: "Weet je waar ik nu aan het doen ben?" "Ja," antwoordde ze, "U kijkt of er geen ongelijkheden zitten." "Correct!" Zegt de dokter. Later begint hij te voelen aan haar borsten. Weer vraagt hij of zij weet wat hij aan het doen is. "Ja, hoor, U kijkt of er geen knobbeltjes in mijn borsten zitten." En een paar ogenblikken later, kan hij het niet weerstaan om haar te nemen. "Wat ben ik nu aan het doen?", vraagt de dokter. "U krijgt op dit moment Herpes, waar ik uiteindelijk voor kwam!"


Goed en slecht nieuws
Komt er een man bij de dokter. Hij voelt zich niet zo lekker en vraagt de dokter om een uitgebreid onderzoek. Na veertien dagen moet hij terug komen voor de uitslag. De dokter kijkt hem serieus aan en zegt: "Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws". "Nou", zegt die man: "Doe eerst het slechte nieuws maar." "Nou u hebt helaas aids". "Oh jee", zegt hij: "Wat kan dan het goede nieuws nog zijn?" "U hebt ook de ziekte van Alzheimer dus morgen bent u het slechte nieuws alweer vergeten."

**************************************
Zo af en toe moet je even pas op de plaats maken anders red je het niet
**************************************

steven

is wel een goei hoor *G

steven

zitten er goei tussen hoor

Dity

Drie aanstaande nonnen moeten bij Moeder Overste komen om de laatste kuisheidstest te doen voor ze mogen intreden.
De vraag aan alle drie is "Wat zou je doen als een man op jullie afkomt die jullie onzedelijk wil behandelen?" De eerste zegt: "Ik zou op mijn knieën vallen en uit alle macht tot Onze Lieve Heer bidden dat hij weggaat" Moeder Overste prijst haar uitbundig met dit antwoord.
De tweede zegt: "Ik zou hen een enorme schop in zijn kruis geven, dan piept hij wel anders." Moeder Overste kijkt bedenkelijk maar accepteert het antwoord.
De derde antwoordt "Ik zou tegen hem zeggen: Als jij je broek naar beneden doet, dan doe ik mijn habijt omhoog."
Moeder Overste wordt razend en vraagt om een verklaring. "Nou," zegt de non, "dat is heel eenvoudig, ik kan veel harder rennen met mijn habijt omhoog, dan hij met z'n broek naar beneden!"
**************************************
Zo af en toe moet je even pas op de plaats maken anders red je het niet
**************************************

Dity

Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door een Gronings dorpje.
Hij zit in zijn cabine en zo te zien vermaakt hij zich prima.
Achter hem rijdende agenten vinden het welletjes en besluiten om de man aan te houden.
Luid zingend opent de boer zijn cabine en roept: Wat toch een techniek he,in Hilversum draaien ze muziek en ik kan het hier helemaal horen...
"Ja ,ongelofelijk", zegt de ene politieman "en in Schiedam maken ze jenever en ik kan het hier ruiken..."
**************************************
Zo af en toe moet je even pas op de plaats maken anders red je het niet
**************************************

DonWoozy

hahaha wat een lol wat een pret :D

DonWoozy


Iwan

http://www.youtube.com/v/WlnqF9djPGM&hl=nl&fs=1

Er staat een Duitser langs de Autobahn met pech,
Een Nederlander ziet hem staan en stopt en
zegt tegen de Duitser dat hij de motorkap omhoog moet doen.
De Nederlander kijkt eens goed naar de motor,
Ah, zegt hij, der Hitler ist kaputt!
Wass sagen Sie, vraagt de Duitser hem,
De Nederlander weer, der Hitler ist kaputt,
en wijst naar een onderdeel van de motor,
Ah, zegt de Duitser, der vergasser ist Kaputt,
Nederlander, Ja dass sag ich doch der Hitler ist Kaputt.
"Ik ben graag de enige die praat;
het spaart tijd en voorkomt argumenten."

Iwan

Ga nooit in discussie met een vrouw!

Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren
en besluit om een dutje te doen. Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is
met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken.
Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.

Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot. Hij vaart tot naast
de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen?'
'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkende, 'Is dat niet duidelijk?')
'U bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar.
'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'
'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen.
Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen
'.
'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de vrouw.
'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man.
'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u.
Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen
', zegt de vrouw.
'Nog een prettige dag verder mevrouw', en hij vertrok.

MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is.
Waarschijnlijk kan ze ook nadenken.
"Ik ben graag de enige die praat;
het spaart tijd en voorkomt argumenten."

Iwan

Maagd met 7 stippen

Een meisje klopt op de hemelpoort.
Petrus doet open. "Ben je nog maagd?" vraagt hij.
"Jazeker," antwoordt ze.
Petrus wil echter het zekere voor het onzekere nemen.
"Wacht nog even", zegt hij, "dan zal ik Aesculapius erbij roepen.
Hij is een beroemd geneesheer uit de oudheid.
"
Aesculapius verschijnt en hij onderwerpt het meisje aan een grondig onderzoek onder de navel.
Zijn bevinding is dat zij inderdaad nog ongerept is.
"Bent u er helemaal zeker van?", wil Petrus nog eens voor de zekerheid weten.
"Nou ja, om strikt eerlijk te zijn: ze heeft zeven witte stipjes op haar maagdenvlies,
maar dat mag geen naam hebben. Laat haar maar binnen.
"
Petrus pakt zijn kolossale inschrijfboek en vraagt: "En hoe heet je, mijn lieve kind?"
Blozend antwoordt het meisje: "Sneeuwwitje, meneer."
"Ik ben graag de enige die praat;
het spaart tijd en voorkomt argumenten."

Iwan

Op een dag komt een zoon naar zijn vader en zegt:
"Pa, ik moet je iets vertellen. Ik ben homo."
"Oke," zegt de vader "dat kan, in deze tijd is alles mogelijk."
Nu dat eruit is zegt de andere zoon:
"Pa, ik moet je ook iets vertellen. Ik ben ook homo."
"Tja," zegt de vader "houdt er dan niemand meer van vrouwen tegenwoordig?"
Waarop de dochter zegt: "Pa, ik moet je iets vertellen....."
"Ik ben graag de enige die praat;
het spaart tijd en voorkomt argumenten."

Iwan

Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten.
Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld.
Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.
Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel.
Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen
en kust haar in haar nek.

Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.

Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed:
"Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding.
Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren
geen vrouw gezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil,
stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden.
Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je
."

De jonge vrouw antwoord:
"Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijn oor.
Hij vertelde, dat hij homo is, dat ie jou heel leuk vond
en vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond.
Wees sterk schat, ik hou ook van jou.
"
"Ik ben graag de enige die praat;
het spaart tijd en voorkomt argumenten."

Iwan

Een vrouw had een geheime affaire terwijl haar man op het werk was.
Op een dag lag ze met haar minnaar in bed, toen ze plotseling haar man's auto
de oprit hoorde komen. O mijn God, haast je! Grijp je kleren,
riep ze naar haar minnaar, en spring uit het raam, mijn man komt thuis.
Waarop haar minnaar zei: ja, maar ik kan niet zonder kleren naar buiten, het regent!!
Joh, die regen is je minste zorg! Als mijn man ons beiden ziet, vermoordt die ons!
Dus hij pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen.

Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkse stadsmarathon
terecht was gekomen. Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen.
Hij was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm.
Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg: Ren je altijd naakt?
De man: jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens het rennen.
Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg:
Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen?
De man: jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden
en in mijn auto naar huis rijden.

Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg:
Heb je altijd een condoom om als je rent?
De man: alleen als het regent.
"Ik ben graag de enige die praat;
het spaart tijd en voorkomt argumenten."

herjoajax

Een meisje ging na school buiten spelen en vroeg aan haar moeder of ze de handstand mocht doen.
Haar moeder zei: nee anders zien de jongens je onderbroek omdat je een jurk aan hebt.
Zegt het meisje koppig: "Ik doe het lekker toch."
Later komt ze thuis en haar moeder vraagt, "Hebben de jongens je onderbroek gezien?" Antwoordt het meisje: "Nee, ik heb hem uitgedaan."
Ik ben zoals ik ben, anderen moeten mij maar zo nemen.

herjoajax

Er komt een hondje met een rugzak op bij de slager.
Het hondje sluit aan in de rij en wacht op zijn beurt.
De slager ziet het hondje en vraagt wat hij wil.
Het hondje wijst met zijn linker pootje naar zijn rugzak.
De slager opent de rugzak en haalt het boodschappen briefje eruit en stopt de bestelling in het rugzakje en zegt: "Wie gaat er betalen?"
Het hondje wijst met zijn rechter pootje weer naar de rugzak en inderdaad het geld zit er in en de slager stopt het wissel geld terug.
Het hondje blaft 2-keer en verlaat de winkel.
De nieuwsgierigheid van de slager is zo groot dat hij het hondje volgt want hij wil weten waar het beestje woont.
Plots stopt het hondje voor zijn huis en belt aan.
De deur gaat open en het hondje krijgt 3- trappen en vlucht jankend naar binnen.
De slager blijft verwonderd achter maar wil wel weten waarom het hondje een afstraffing kreeg en belt aan bij het huis.
De eigenaar doet open en de slager vraagt waarom het hondje 3-trappen kreeg.
Zegt de eigenaar:
"Het is nu al de derde keer dat hij z'n sleutels vergeet!"
Ik ben zoals ik ben, anderen moeten mij maar zo nemen.

herjoajax

Moos komt thuis en zegt tegen Saar:
"Ik heb een autoradio gekocht."
Waarop Saar zegt: "Maar je hebt niet eens een auto?!"
"Nou en? Jij kocht vorige week toch ook een BH...
... Daar heb ik toch ook niets van gezegd?!"
Ik ben zoals ik ben, anderen moeten mij maar zo nemen.

herjoajax

"Ik heb in de gevangenis gezeten vanwege mijn geloof."
"Oh ja, hoe dat zo?"
"Ik geloofde dat ik m'n belasting niet hoefde te betalen."
Ik ben zoals ik ben, anderen moeten mij maar zo nemen.

herjoajax

Jantje loopt met zijn hond Fikkie over straat.
Zegt een vrouw: "Hou die hond bij me weg, ik voel iets kriebelen!"
Zegt Jantje: "Wegwezen hier Fikkie. Die vrouw heeft vlooien."
Ik ben zoals ik ben, anderen moeten mij maar zo nemen.

Iwan

Kort nadat Hitler aan de macht was gekomen zat een Jood in het park op een bank
de "Jüdische Rundschau"  te lezen. Een tweede Jood kwam naast hem zitten,
ontvouwde een exemplaar van de "Völkische Beobachter" (krant van de nazi's) en verklaarde:

"'t Lezen van de "Beobachter" heeft 'n kalmerende uitwerking op mij.
De "Jüdische Rundschau" daar wind ik me te veel over op: pogroms in Hongarije en Polen,
Jodenvervolgingen in Roemenië, terreur in Palestina
Maar in de Völkische Beobachter lees ik, dat wij Joden de rijkste en machtigste lieden
ter wereld zijn en zelfs de baas over heel Rusland en Amerika
"
"Ik ben graag de enige die praat;
het spaart tijd en voorkomt argumenten."

DonWoozy

lopen er 2 vibrators over de noordpool, zegt die ene tegen de andere "brrrrrrrrrrrr"