Nieuws:

Volg het Iwaanidee Forum op twitter voor de laatste nieuwtjes omtrend het forum.

Hoofdmenu

Moppen over kerst

Gestart door steven, 21 december 2006, 19:02:25

Vorige topic - Volgende topic

0 leden en 2 gasten bekijken dit topic.

steven

Wetenschappelijk onderzoek naar de Kerstman
Dankzij de hulp van het nieuwe Amerikaanse tijdschrift SPY magazine kan ik jullie de nieuwe conclusies rondom het wetenschappelijke Kerstman onderzoek mededelen. 
Voor zover bekend zijn er geen rendiersoorten die kunnen vliegen. Maar de eerlijkheid gebied mij te zeggen dat er nog ca. 300.000 soorten van levende organismen onderzocht en geklassificeerd moeten worden, en alhoewel de meesten daarvan behoren tot de insekten en bacteriën, sluit dit natuurlijk niet geheel uit dat er vliegende rendieren zouden kunnen bestaan, die de Kerstman uitsluitend gezien heeft.

Er zijn ca. 2 miljard kinderen op deze wereld (jonger dan 18). Maar aangezien de Kerstman een hekel heeft aan Moslims, Hindoes, Joden en Boeddhisten wordt zijn werklast tot 15% gereduceerd. Volgens het Centraal Bureau voor de Statistiek zijn dat dan 378 miljoen kinderen. Bij een optimistisch gemiddelde van 3,5 kind per huis, zijn dat dan 91,8 miljoen huizen. We gaan er hier van uit dat er in elk huis minstens 1 kind te vinden is dat een kado van de Kerstman verdient.

De Kerstman kan op Kerstmis 31 uur werken, dankzij de verschillende tijdzones en de rotatie van de aarde, aannemende dat hij van Oost naar West reist (wat mij logisch lijkt voor de Kerstman). Dit resulteert in 822,6 huisbezoeken per seconde. Bij elk westers huis met een oppassend kind heeft de Kerstman dus 1/1000-ste van een seconde om te parkeren, uit de slee te springen, door de schoorsteen te springen, de sokken te vullen, de presentjes onder de kerstboom te leggen, op te eten wat men goedbedoeld heeft gereedgelegd, terug door de schoorsteen naar buiten te gaan, terug op zijn slee stappen en te rijden naar het volgende huis. Aannemende dat die 91,8 miljoen huizen gelijkelijk verdeeld zijn over de aarde (ik weet dat dit niet geheel klopt, maar voor ons wetenschappelijk onderzoek is dit toch voldoende). Dan praten we over 1240 meter per huisbezoek. De totale af te leggen afstand wordt dan 120,8 miljoen kilometer. En dan heb ik nog geen rekening gehouden met eventuele pauzes (om te doen wat we allemaal moeten doen indien we 31 uur zouden werken ) en ook nog geen tijd voor een maaltijd etc. Dit betekent dat de slee van de Kerstman zich moet voortbewegen met een snelheid van 1.040.000 meter per seconde. Dat is dus zo'n 3000 keer sneller dan de geluidssnelheid. En om nu een goede indruk te krijgen: het snelste door de mens gemaakte voertuig dat we kennen, de Ulysses ruimtesonde, beweegt met een armzalige snelheid van 44000 meter per seconde. Daarbij kan een conventioneel rendier maximaal ca. 24 meter per seconde halen.

Een ander interessant aspect is het vrachtgewicht. Indien we er van uitgaan dat elk kind minimaal een klein Lego-doosje krijgt dat ca. 1 kg weegt, dan moet de slee 321 miljoen kilo voortsjouwen. En dan hebben we de Kerstman nog niet meegeteld en we weten dat ook die nooit magertjes wordt afgebeeld. Ons conventioneel rendier kan op land hooguit 150 kg trekken. Zelfs indien we aannemen dat we alsnog een bijzonder vliegend rendier vinden (zie 1), dat bv. 10 maal zoveel vracht zou kunnen trekken als ons conventionele rendier, dan nog hebben we niet voldoende aan enkele van die rendieren. Nee, in dat geval hebben we 214.200 van die rendieren nodig. Dit verhoogt het vrachtgewicht nog eens tot zo'n 353.430 ton. En wederom ter oriëntatie, dit is 4 maal het gewicht van het grote cruiseschip The Queen Elizabeth.

Onze vracht van 353.430 ton die zich met een snelheid van 1.040.000 meter per seconde beweegt, zal een enorme luchtweerstand ondervinden. Dit zal de rendieren zoveel opwarmen als vergelijkbaar is met een Spaceshuttle die de dampkring binnenkomt. De voorste 2 rendieren moeten een energie van 14,3 quintillion Joule aan energie kunnen verwerken. En dat per seconde. Daar krijg je het toch even benauwd van. Om een lang verhaal kort te houden, deze rendieren zullen spontaan in vlammen opgaan. Vervolgens zullen de volgende rendieren aan de beurt zijn. Het resultaat zal een oorverdovend torpedo effect zijn. Het gehele rendierteam zal in 4,26 duizendste van een seconde verdampt zijn. En in de tussentijd staat onze Kerstman bloot aan versnellingen van zo'n 15.500,06 G. Een 125 KG wegende Kerstman (en dan schatten we hem bespottelijke laag) zal dan tegen de achterkant van de slee gedrukt worden met een kracht van 4.315.015 Nm.

steven

Aan alle medewerkers
Het Kerstfeest van het bedrijf zal dit jaar op 23 december vallen en gevierd worden in Beertje Bruin Steengrill Café. Er zal voldoende advocaat zijn en er is een bandje dat kerstliedjes ten gehore zal brengen. Wees vrij om mee te zingen. En wees niet verrast als onze uitvoerend manager opdraaft verkleed als een heuze "Santa" om de Kerstboom aan te steken. Cadeautjes mogen daarna uitgewisseld worden, waarbij we een maximum van € 10,00 aanhouden.
Fijne Kerstdagen Allemaal!

Caroline Duivenbode
Human Resources Manager

 



2 December

Aan alle medewerkers

Het was niet de bedoeling van de gisteren verschenen memo om op welke wijze dan ook Joodse werknemers uit te sluiten. We erkennen dat Chanuka een belangrijk feest is dat vaak met Kerst samenvalt (maar  jammer genoeg niet dit jaar). Om deze reden zullen we vanaf nu spreken van onze "Feestdagen-Bedrijfsfeest". Dit zelfde beleid geldt voor alle werknemers die Kwanzaa zullen vieren in deze periode. Er zal geen Kerstboom staan of Kerstliedjes gezongen worden.

Fijne Feestdagen Allemaal

Caroline Duivenbode
Human Resources Manager

 



3 December

Aan alle medewerkers

In verband met een anonieme brief die ik gekregen heb van een lid van Anonieme Alcoholisten, met het verzoek om een Drank-vrije tafel, ben ik blij u te vertellen dat dit verzoek gehonoreerd kan worden, vergeet echter niet dat als ik een bordje op deze tafel paats met "Alleen AA" u niet meer anoniem zult zijn. Daarbij kunt u ook het uitwisselen van cadeautjes vergeten. Dit is niet toegestaan aangezien de vakbonden € 10,00 teveel geld vinden.

Caroline Duivenbode
Human Resources Manager

 



7 December

Aan alle medewerkers

Ik heb ook geregeld dat alle Anonieme Gulzigaards het verste geplaatst zullen worden  van het lopend buffet, zwangeren kunnen dicht bij de toiletten zitten. Homo's mogen bij elkaar zitten, Lesbiennes hoeven niet bij de homoseksuele mannen te zitten. Zij krijgen ieder een eigen tafel.

Nou Tevreden?

Caroline Duivenbode
Human Resources Manager

 



9 December

Aan alle medewerkers

Mensen, mensen. Er is niets sinisters bedoeld met het spelen van onze manager als Kerstman. Zelfs als het anagram "Santa" ook gespeld kan worden als "Satan" schuilt er geen verborgen kwaad in onze "kleine man in een rood pak."

Caroline Duivenbode
Human Manusje van Alles

 



10 December

Aan alle medewerkers

Vegetariërs, ik heb het gehad met jullie. We gaan ons feest houden in BB  Steengrill of je dat nou wilt of niet. Jullie mogen het verst van de "grill des doods", zoals jullie dat noemen, zitten en jullie krijgen voorrang bij de rijkelijk gevulde salade-bar waarin ook ecologische geteelde tomaten zitten. Maar, wisten jullie dat tomaten ook gevoelens hebben? Ze krijsen als jullie ze snijden. Ik heb ze horen gillen. Ik hoor ze zelfs nu nog.....

Ik hoop dat jullie allemaal een klote vakantie hebben. Rijdt alsjeblieft dronken tegen een boom en sterf! Begrepen?

De feeks uit de trollengrot.

 


14 December
Aan alle medewerkers

Ik weet zeker dat ik namens ons allen spreek als ik Caroline Duivenbode een spoedig herstel toewens van haar stress-aanverwante ziekte(n). Ik zal jullie kaartjes aan haar blijven doorsturen naar het sanatorium. Onderwijl heeft het management besloten het bedrijfsfeest af te gelasten en iedereen de 23e een dag betaald verlof te verlenen.

Kees Buitedijk
Interim Human Resources Manager

 


steven

Microsoft koopt de kerst
NOORDPOOL - Tijdens een persconferentie die via de satelliet werd uitgezonden vanuit de woonkamer van de kerstman, heeft Microsoft bekend gemaakt dat het een overeenkomst gesloten heeft met de kerstman. Volgens deze overeenkomst zal Microsoft exclusieve rechten verwerven over het kerstfeest, de rendieren en andere niet nader gespecificeerde innovaties. Bovendien zal Microsoft toegang krijgen tot miljoenen huishoudens middels de Kerstslee van de kerstman.
Verder werd bekend dat vanaf 1 januari 2005 het kerstfeest en alle namen van de rendieren onder het copyright van Microsoft zullen komen te vallen. Deze onverwachte overname is onlangs goedgekeurd door de algemene mededingingsauthoriteit.
Microsoft benadrukte zijn verplichting aan "iedereen die het kerstfeest gemaakt heeft tot wat het nu is" en verklaarde dat "iedereen het kerstfeest en de namen van de rendieren zal kunnen registreren." Aangenomen wordt dat het registreren van deze namen aan strikte voorwaarden zal worden onderworpen.
Wanneer gevraagd wordt waarom Microsoft het kerstfeest gekocht heeft, antwoordt Bill Gates: "Microsoft heeft de laatste tijd gewerkt aan een systeem om onze produkten op een efficiëntere manier te bezorgen en ontdekte dat de kerstslee van de kerstman grote voordelen oplevert. We zullen de slee voor het eerst gebruiken bij de nieuwe versie van onze Office suite en Windows Longhorn 2005."
Tijdens een multimediaspectakel kregen de toeschouwers een bijna eindeloze videoband te zien over de produkten die deel uitmaken van de overeenkomst. Het eindigde met een rood en groene versie van het Microsoft logo en een nieuw handelsmerk voor kerst, die de bekendmaking van de overeenkomst bekrachtigden.
Vixen, de nieuwe directeur van Vakanties en Feestdagen zei: "De eerste stap is om de kerst op te nemen in de organisatie van Microsoft. Dit kan wel even duren, dus u hoeft dit jaar nog geen veranderingen te verwachten." Ze vervolgde: "We hebben grote plannen voor volgend jaar wanneer we Kerst 2005 gaan uitbrengen, wat groter en beter zal zijn dan dat van dit jaar." Verder benadrukte ze dat gebruikers van Windows die zich aanmelden voor MSN begin november previews zullen mogen uittesten van Kerst[2005].
De uitgifte van Kerst 2005 staat op het programma voor december 2005, hoewel een nog onbekende bron wist te vermelden dat de uitgifte gevaarlijk dicht voor het einde van het jaar is en het ook wel eens in de eerste helft van 2006 zou kunnen vallen. Een econoom uit de Sociaal Economische Raad heeft uitgelegd dat uitstel van de uitgifte van Kerst 2005 catastrofaal zal zijn voor de economie van volgend jaar en de belastinginkomsten, wat er misschien toe zal kunnen leiden dat de belastingdienst de datum voor het retourneren van teruggave biljetten verschuiven zal naar drie maanden na de kerst, wanneer dat dan ook gevierd zal zijn. "Maar voor de lange termijn zou het best nog wel eens goed kunnen komen," legde hij uit. "Want wanneer Microsoft de controle heeft over de Kerst, zal het misschien verschoven worden naar Mei of zelfs Juni, wat veel slechtere maanden zijn voor de detailhandelaren. Dit zou er wel eens toe kunnen leiden dat de bloei van de economie veel meer over het jaar verspreid zal gaan worden."
Wanneer er gevraagd wordt wat Microsoft denkt van andere feestdagen, antwoordt meneer Gates dat "Kerst het vlaggenschip is van de feestdagen, dus we wilden hier beginnen. Niet alle feestdagen zijn te koop en de ontwikkelingen zullen op de langere termijn wel winst moeten laten zien," waaruit opgemaakt kan worden dat feestdagen die nog niet zo lang bestaan niet de interesse hebben van Microsoft.
Hoewel de details van de overeenkomst nog moeten worden uitgewerkt en ter goedkeuring moeten worden voorgelegd aan de NMA, heeft een vertegenwoordiger van de Kerstman bevestigd dat de overeenkomst zelfs voor iemand van het kaliber van de kerstman omvangrijk was. Sommige analisten denken dat de Kerstman de kerstmarkt inmiddels verzadigd heeft en dat hij op zoek is naar andere middelen om zijn bedrijf te kunnen uitbreiden met jaarrond produkten en diensten. Anderen denken dat de oude zwaargeschapen man graag wil gaan rentenieren in Redmond.

steven

Redenen waarom een kerstboom beter is dan een vrouw
Een kerstboom wordt niet kwaad wanneer je hem opbeurt en achter in de auto gooit.
Het kan een kerstboom niets schelen of je de hele dag voetbal kijkt.
Een kerstboom wordt niet jaloers op een andere kerstboom. 
Als een kerstboom je niet meer bevalt kun je hem op de brandstapel gooien en in de fik steken.
Een kerstboom wordt niet kwaad wanneer je onder hem kijkt.
Je kunt een kerstboom betasten voordat je hem meeneemt naar huis.
Een kerstboom wordt niet kwaad wanneer je een van zijn ballen breekt.
Het maakt een kerstboom niet uit wanneer je een kunstboom in de hal hebt staan.
Een kerstboom wordt niet gek wanneer je hem versiert met erotische ballen en slingers.
Het kan een kerstboom niets schelen hoeveel andere kerstbomen je in het verleden al versleten hebt.
Een kerstboom verwacht geen kado.
Je hoeft tegen een kerstboom geen weltrusten te zeggen.
Een kerstboom kun je na de kerst zonder problemen bij het vuil zetten.

steven

Een andere visie op kerst
Een jongen komt net terug van de zondagsschool en heeft daar van alles geleerd over de drie wijzen uit het oosten die kadootjes brachten bij het kindeke Jezus. Hij is er zo opgewonden over dat hij zijn ouders vertelt: "Op zondagsschool heb ik vandaag alles geleerd over het eerste kerstfeest! Toen was er helemaal nog geen kerstman en daarom waren er drie ouwe meneren op kamelen die de kadootjes rond moesten brengen! Zelfs rudolf, dat leuke rendier met zijn rode neus was er nog niet en daarom hadden ze een grote ster aan de hemel zodat ze de weg niet kwijt konden raken!"

steven

Zuinig met kerstkaarten
Tips om zuinig kerstkaarten te versturen:
Bewaar dit jaar al je dubbele kerstkaarten. Snij de voorkant eraf en verstuur die volgend jaar weer.
Verstuur Freecards (uit cafés) als kerstkaarten. Teken er eventueel nog een kerstboompje bij.
Plak geen postzegels op de kaarten, maar zegeltjes die je in supermarkten en bij pompstations krijgt. De PTT schijnt dat nauwelijks op te merken.
Plak gewoon helemaal geen postzegels op de kerstkaarten.
Stuur helemaal geen kaarten.
Ga schelden op de PTT die altijd maar weer die kerstkaarten kwijtraakt als mensen vragen waar hun kaart blijft.

steven

Gedroomd over de kerstboom
Een vrouw biecht tegen haar man het volgende op: "Schat, ik heb toch zo raar gedroomd. Het was kerst en in de woonkamer was onze boom versierd met allemaal penissen. Blanke en zwarte, grote en kleine, dikke en dunne, besneden en onbesneden exemplaren en als piek fungeerde wat ik de Perfecte Penis zou willen noemen."
"Die van mij, hè ... ?" jubelt de man.
"Nee schat, helaas, niet die van jou," antwoordt de vrouw.
Dan biecht de man op zijn beurt het volgende op: "Weet je, ik heb bijna dezelfde droom als jij gehad. In onze woonkamer stond een kerstboom, versierd met allemaal kutjes. Geschoren en ongeschoren, groot en klein, met gesloten en open lipjes en als piek fungeerde wat ik het Perfecte Kutje zou willen noemen."
"Die van mij, hè ... ?" jubelt de vrouw.
"Nee schat, helaas... In die van jou stond de boom."

steven

Zelfmoord plegen
Een vrouw staat op een brug op het punt om naar beneden te springen want er is zoveel slechts gebeurd in haar leven. Ze heeft geen geld meer, haar man is er met een andere vrouw vandoor en haar moeder heeft net te horen gekregen dat ze ongeneeslijk ziek is. Als ze net op het punt staat om naar beneden in het einde te springen roept er iemand met een vrolijke stem: "Maar mevrouw? Wat gaat u nu doen?"
De vrouw kijkt om en ziet de kerstman naast haar staan in hoogsteigen persoon. De vrouw stapt naar beneden en  legt het hele verhaal uit aan de kerstman. De kerstman zegt: "Mag ik u drie vragen stellen?"
"Nou goed," zegt de vrouw.
Zegt de kerstman: "Waar woont u eigenlijk? Als u me dat vertelt zal ik zorgen dat uw man weer terug is, dat u de loterij gewonnen heeft en dat uw moeder weer beter is!"
"NEE ECHT?" roept de vrouw.
"De tweede vraag," zegt de kerstman, "is of u me een wederdienst wilt bewijzen door me te pijpen."
"Nou, dat doe ik met liefde zegt de vrouw."
De vrouw geeft de kerstman een pijpbeurt zoals hij nog nooit gehad heeft. Als hij dan eindelijk heel langzaam is klaargekomen zegt hij: "Zo, hoe oud bent u eigenlijk?"
"34," antwoordt de vrouw.
"En jij gelooft nog steeds in de kerstman?"

steven

Kerst bij de maffia
Een zoon van een leider van de maffia gaat achter zijn bureau zitten om een kerstwens te schrijven aan Jezus. Hij schrijft: "Lief kindeke Jezus, ik ben het hele jaar een lieve jongen geweest, dus wil ik een nieuwe...." Hij kijkt ernaar en verfrommelt het dan tot een bal en gooit het weg.  Hij pakt een nieuw stuk papier en begint opnieuw te schrijven: "Lief kindeke Jezus, ik ben het grootste deel van het jaar een lieve jongen geweest, dus wil ik een nieuwe......" Hij kijkt er weer met afgrijzen naar en gooit het weer weg.
Dan krijgt hij een idee. Hij gaat naar de kamer van zijn moeder en pakt het beeld van de Maagd Maria, zet het op het toilet en doet de deur op slot. Hij pakt een nieuw stuk papier en schrijft: "Lief kindeke Jezus. Als je ooit je moeder nog terug wilt zien...."

steven

De kerstengel en de kerstboom
Op kerstavond, een hele tijd geleden, maakte de Kerstman zich klaar voor zijn jaarlijkse klus...... maar er waren ontzettend veel problemen. Vier van de elfen waren ziek en de leerlingelfen produceerden het speelgoed niet zo snel als gewoonlijk het geval was, dus begon de Kerstman toch wel bang te worden dat hij niet op tijd klaar zou zijn.
Dan komt zijn vrouw hem ook nog vertellen dat haar moeder op bezoek komt. Hierdoor raakt de Kerstman nog meer gestressed. Wanneer hij de rendieren voor zijn arrenslee spant, ontdekt hij dat drie van hen net een jong moeten baren en twee over het hek gesprongen zijn,  Joost mag weten waar ze uithangen. Nog meer stress.
Wanneer hij begint met het laden van de slee, breekt een van de planken van de slee af en de zak met speelgoed valt op de grond en het speelgoed vliegt in de rondte. Het spreekt vanzelf dat de Kerstman niet bepaald in zijn beste humeur is.
Dan gaat de deurbel en de Kerstman gaat naar de deur en verwacht weer een nieuw probleem. Hij opent de deur en daar staat een klein engeltje met een hele grote kerstboom om de Kerstman op te vrolijken. De engel zegt op liefdevolle toon: "Zalig Kerstfeest Santa. Is het vandaag geen prachtige dag? Ik heb een mooie boom voor u. Is het geen prachtige boom? Waar wilt u hem insteken?"
En zo begint de traditie van het engeltje boven op de kerstboom.

steven

Naar de dokter
Een moeder neemt haar dochter mee naar de dokter en vraagt hem te onderzoeken hoe de buik van haar dochter zo opgezwollen kan zijn. De dokter ziet het eigenlijk meteen al en zegt: "Maar mevrouw, uw dochter is zwanger!"
De moeder wordt rood van woede en ze begint te sputteren tegen de dokter dat haar dochter  een lief meisje is en nooit haar reputatie te grabbel zou gooien door onveilige seks te hebben.
De dokter kijkt stil voor zich uit door het raam. De moeder wordt woedend en schreeuwt: "Hou op met uit het raam te staren! Heb je dan helemaal geen aandacht voor mij?"
"O, maar natuurlijk krijgt u de nodige aandacht mevrouw. Alleen de laatste keer dat dit gebeurde verscheen er in het oosten een ster aan de hemel en kwamen er drie wijzen op af. Ik hoopte alleen maar dat ze nu ook zouden komen opdagen om me uit te leggen hoe uw dochter dan wel zwanger geworden is."

steven

Mijn kerstwensen
Als ik een wens zou mogen doen voor Kerstmis, dan zou ik wensen dat alle kinderen ter wereld in vrede en liefde samenkwamen om in harmonie liederen te zingen.
Wanneer ik twee wensen zou mogen doen dan zou ik wensen:
1. Dat alle kinderen ter wereld gezamenlijk zingen.
2. Een miljoen euro belastingvrij. 

Als ik drie kerstwensen zou mogen doen:
1. De kinderen die gezamenlijk zingen.
2. Een miloen euro belastingvrij.
3. Alomvattende macht over het universum.

Wanneer ik vier kerstwensen zou mogen doen:
1. Dat gedoe van die kinderen.
2. 1.000.000 euro.
3. Alomvattende macht.
4. Een uitgebreid orgasme dat dertig dagen duurt, dat me gegeven wordt door twee supermodellen.

Laten we de werkelijkheid onder ogen zien: logistiek is het toch eigenlijk onmogelijk om alle kinderen ter wereld op een plek te brengen. Dus laten we de volgorde even aanpassen: 
1. Alomvattende macht.
2. Het orgasme.
3. Het geld.

O nee! Ik ben vergeten om al mijn vijanden uit te schakelen. Okee, laten we dat dan toevoegen. Mijn kerstwensen zouden dan als volgt zijn:
1. De macht.
2. Mijn vijanden uitschakelen, laat ze als vieze zwijnen branden in de hel!
3. Het orgasme.
4. Het geld.

steven

De kerstenquete
Sinds wanneer heeft u een hekel aan Kerstmis?
Heeft u wel eens iemand vermoord tijdens de kerstdagen?
Zou u wel eens iemand willen vermoorden tijdens de kerstdagen?
Zijn die moordgevoelens frequenter rond de kerstdagen?
Bent u wel eens misselijk tijdens de kerstdagen ondanks het eten?
Bent u wel eens alleen tijdens de kerstdagen?
Eet u vaak teveel tijdens de kerstdagen?
Vindt u kerstmis inhoudelijk een belangrijk feest?
Vindt u kerstmis een feest?
Zou u zonder kerst kunnen?
Weet u wat het woord "kerst" betekent?
Gaat u wel eens naar de kerk? 
Komt de kerk wel eens naar u?
Indien u vraag 13 met ja hebt beantwoord: wat is de dosering van uw neurolepticum?
Blijft u liever in bed op oudejaarsavond?
Steekt u vuurwerk af in uw eigen omgeving of zou u het liever in Enschede willen afsteken omdat u niet van emotionele gijzeling houdt?
Als u het voor het zeggen had wanneer zou u dan kerst vieren?
Denkt u dat kerst iets met Jezus te maken heeft?
Raakt u in de war van de gedachte dat oud en nieuw er 24 uur over doen?
Weet u uw goede voornemens op 1 januari van 1 januari het jaar daarvoor nog? En kunt u ze tegen elkaar wegstrepen?
Ziet u wel eens rode en witte gepuntmutste duinkabouters bloedend in de berm liggen zo tussen kerst en oud en nieuw?
Indien u vraag 21 met 'nee' heeft beantwoord: vindt u dat niet opvallend?
Droomt u wel eens van potvissen?
Indien u vraag 23 met 'ja' heeft beantwoord: Vraagt u zich dan ook af wat ze met kerst te maken hebben?
Vindt u 25 vragen voor een kerst enquete een mooi rond getal?
Of baalt u van vraag 26?
Volgende mop: Wat zeggen we

steven

Wat zeggen we met de kerst?
Activist: Ik moet wat doen met de Kerst!
Alkoholist: Goed kerstpakket, er zaten 5 flessen in.
Alkoholist: Je verzuipt in de feesten, tegenwoordig.
Alkoholist: Na Kerst stop ik.
Antichrist: Wanneer krijg ik nou een feest?
Aquarellist: 't Is een wat waterige Kerst geworden.
Artillerist: Mag ik dit jaar de ster afschieten?
Atheïst: Prettige kerstdagen.
Detaillist: Eigenlijk zou het pas over een paar maanden moeten zijn.
Egoist: Deze Kerst vier ik alleen.
Evangelist: Mogen we nou eindelijk eens een ander verhaal?
Fatalist: Kerstfeest: je ontkomt er niet aan.
Hypochonder: Ik moet er niet aan denken om iets te gaan doen met Kerst, want dan moet ik vast volgend jaar weer.
Hypochriet: Ik vind Kerst het mooiste feest dat er is. Al die vrede op aarde!
Internist: Gelukkige kerst, tot ziens op mijn tafel.
Kalkoenen, kippen en konijnen: "Wij wensen alle mensen vegetarische kerstdagen!"
Katholiek: Zalig Kerstfeest.
Milieu activist: Uit welk land komt die boom?
Mist: Bah, al die lichtjes prikken in m'n ogen.
Naturist: Het kalkoenenvel is voor mij dit jaar.
Negativist: Ik heb geen plannen met Kerst.
Nihilist: Heb jij al een overlevingsplan?
Opportunist: Es kijke, bij wie gaan we dit jaar eten?
Opportuniste: Met kerst kun je mooi even de berghokken reorganiseren.
Optimist: Gezellig, dit jaar komt de hele familie!
Pessimist: Gadverdamme, dit jaar komt de hele familie!
Protestant: Gelukkig Kerstfeest.
Pugilist: Kerst of niet, mot je een dreun?
Pyromaan: Ik brand van verlangen naar de Kerst.
Violist: Ha, Kerstconcert, dubbel tarief!

steven

Ik hou van aapjes
Ik hou van aapjes. De dierenwinkel verkocht ze voor een dubbeltje per stuk. Ik vond dat eigenaardig, want meestal zijn ze een stuk duurder. Ik besloot mijn kans te grijpen en kocht er meteen 200. Ik hou van aapjes.
Ik nam mijn 200 aapjes mee naar huis. Ik heb een grote auto. Ik liet een van de aapjes zelf rijden. Zijn naam was Sigmund. Hij was een beetje een sukkeltje. Eigenlijk waren ze geen van alle erg slim. Ze bleven zichzelf maar voor hun kloten slaan. Ik lachte erom. Toen sloegen ze mij voor mijn kloten en stopte ik met lachen.
Toen ik thuis was, liet ik ze los in de woonkamer. Ze pasten zich niet snel aan hun nieuwe leefomgeving aan. Ze slingerden met hoge snelheid van de bank af, recht tegen de muur op. Hoewel dit in eerste instantie grappig was, werd het na een uur of drie wel eentonig.
Twee uur later kwam ik erachter waarom de aapjes zo voordelig waren. Ze gingen allemaal dood. Zonder aanwijsbare reden. Ze vielen gewoon zo'n beetje dood neer. Net zoals je dat ook met goudvissen hebt die opeens ook zomaar dood kunnen gaan. Verdomde goedkope apen.
Ik wist niet goed wat ik nu moest doen. Er lagen 200 dode aapjes overal in mijn kamer. Op het bed, in mijn klerenkast, hangend aan mijn boekenkast. Het leek wel alsof ik 200 kleedjes had.
Ik probeerde er eentje door de wc te spoelen. Het werkte niet. De wc raakte verstopt. Nu had ik een dood, nat aapje en honderd negenennegentig dode, droge aapjes. Ik besloot om te doen alsof het opgezette dieren waren. Dat werkte een tijdje. Totdat de aapjes begonnen te ontbinden. Ze begonnen ook vreselijk te stinken.
Ik moest plassen, maar er zat een dood aapje vast in mijn wc en ik wou geen loodgieter bellen. Ik schaamde me. Ik probeerde de ontbinding van de dode aapjes tegen te gaan door ze in te vriezen. Helaas was er in mijn vriezer maar ruimte voor twee apen, zodat ik ze elke dertig seconden moest omwisselen. En ik moest al het eten uit de vriezer opeten om te voorkomen dat het zou bederven.
Ik probeerde ze te verbranden. Ik wist toen nog niet dat mijn bed brandbaar was. Ik moest het vuur met een schuimblusser doven.
Nu had ik 1 dood, nat aapje in mijn wc, 2 dode, bevroren aapjes in mijn vriezer en 197 dode, aangebrande aapjes op een stapel op mijn bed. De geur werd er niet beter op.
Ik raakte geïrriteerd door mijn onvermogen om van de dode aapjes af te komen en ik moest echt heel erg naar de wc. Ik ging dus toch maar. Daarna sloeg ik een van de aapjes in elkaar. Ik voelde me nu wat beter.
Ik probeerde ze weg te gooien, maar de vuilnisman zei dat hij niet bevoegd was tot het meenemen van verbrande primaten. Ik zei hem dat ik ook een natte had. Die mocht hij ook niet meenemen, zei hij. Ik  begon maar niet meer over mijn bevroren aapjes.
Ten slotte heb ik toch nog een oplossing bedacht. Ik gaf ze weg als kerstcadeaus. Mijn vrienden wisten niet wat ze zagen. Ze deden alsof ze ze wel leuk vonden, maar ik wist zeker dat ze logen. Ondankbare honden. Dus ik schopte ze voor hun kloten.
God, wat hou ik van aapjes.

steven

Het volmaakte kerstverhaal?
Er waren eens een volmaakte man en een volmaakte vrouw. Na een volmaakte sluiting van hun huwelijk hadden ze een volmaakte bruiloft. Hun leven samen was, uiteraard, ook volmaakt.
Tijdens een sneeuwstorm op kerstavond reed dit paar met een volmaakte auto (een volvo) door een kronkelige straat en zagen ze aan de kant van de straat iemand in nood. Aangezien ze het volmaakte paar waren, stopten ze om hem te helpen.
Het was de kerstman met een grote zak speelgoed. Omdat ze op kerstavond geen kinderen wilden teleurstellen, laadden ze de kerstman en zijn speelgoed in hun auto. Al gauw reden ze samen met de kerstman  door de straten en brachten ze overal speelgoed.
Helaas werd het weer steeds slechter en de weg steeds gladder. Hierdoor kregen het volmaakte echtpaar en de kerstman een ongeluk. Slechts een van hen overleefde het ongeluk.
Wie was de overlevende?

De volmaakte vrouw.
Ten eerste is zij degene die werkelijk bestaat en bovendien weet iedereen dat er geen kerstman is en dat er ook niet zoiets is als een volmaakte man.

Het antwoord van een man: Als er nou geen volmaakte man en geen kerstman bestaan, dan betekent dit dat de volmaakte vrouw achter het stuur van de auto zat. Dit verklaart waarom er een verkeersongeluk was!

steven

De kerstboodschap
Een paar dagen voor kerstmis werd een ambassadeur gebeld door een radiostation met de vraag wat hij voor kerstmis wenste. De ambassadeur bedacht wat leuks en vertelde dat aan de dj. Een paar dagen later luisterde hij naar de uitzending.
"We hebben drie ambassadeurs gevraagd wat ze wensen voor kerstmis. De Franse ambassadeur wenste vrede in de hele wereld, de Duitse ambassadeur wenste een medicijn tegen kanker en de Engelse ambassadeur wenste een doos met chocolaatjes."

steven

Oneliners over kerst
Waarom heeft de kerstman zulke grote ballen?
Omdat hij maar één keer per jaar komt.
Welke nationaliteit heeft de kerstman?
Noord Pools.
Hoe noem je mensen die bang zijn voor Santa Claus?
Claustrofobisch.
Wat eet de sneeuwman op zijn brood?
Sneeuwvlokken.
Mamma, mag ik een hond voor kerst?
Nee, je krijgt gewoon een kalkoen net zoals iedereen met kerst.
Wie heeft er met de kerst nooit honger?
De kalkoen, want die is altijd gevuld.
Welke vogel heeft er vleugels en kan toch niet vliegen?
Geroosterde kalkoen.
Wat kun je het beste in een kersttaart zetten?
Je tanden.
Hoe noem je iemand die met kerst in zijn handen klapt?
Een Santapplaus.
Wat zei de kleine kaars tegen de grote kaars?
Ik ga vanavond uit.
Wat eet een sneeuwman tussen de middag?
Een ijsburger.
Waar gaat een sneeuwman dansen?
Op een sneeuwbal.
Hoe weet je dat er een sneeuwman in je bed ligt?
Als je nat wakker wordt.
Wat heb je in december wat je niet hebt in een andere maand?
De letter D.

steven

De geschiedenis van de kerstman
1689: De Spaanse ontdekkingsreiziger Santa Claus ontdekt de Noordpool en vestigt er een klein basiskamp.
1691: Vanwege de barre levensomstandigheden op de Noordpool wordt Claus door zijn metgezellen verlaten.
1692: Claus wordt gered door het vikingschip de Hvorfor. Hij keert terug naar Europa en brengt een paar dingen mee vanaf de Noordpool. Hij is in staat om ze vrij gemakkelijk te verkopen en maakt een kleine winst.
1703: Claus heeft genoeg geld gespaard om een klein schip te kopen en de bemanning ervoor aan te trekken. Hiermee keert hij terug naar de Noordpool. Wanneer hij er aankomt vindt hij er zijn basiskamp dat half uitgebrand, maar nog steeds in tact is.
1704: Claus keert terug naar Europa met een scheepslading van kunstprodukten van de Noordpool en weet die met succes te verkopen. Hij maakt genoeg winst om zijn bemanning uit te breiden en koopt bouwmaterialen om zijn basiskamp te vergroten.
1705: Claus keert weer terug naar de Noordpool en bouwt er extra kamers voor zichzelf en zijn metgezellen en hij zet de Arctische Export Maatschappij op poten.
1716: Na zes scheepsladingen geëxporteerd te hebben, wordt de Europese markt overspoeld met arctische kunstprodukten alsmede vervalsingen die de bedriegers rijk maken. Gezien deze achteruitgang besluit Claus om zijn geld te investeren door een speelgoedbedrijf te beginnen in zijn vaderland Spanje.
1720: Dankzij onderhandse handelsovereenkomsten wordt de Claus Speelgoed Maatschappij het grootste speelgoedbedrijf van Spanje. (Er zijn berichten dat Claus ook handel drijft met vijandige landen). Concurrenten dringen er bij de regering op aan om een onderzoek tegen Claus te beginnen.
1721: Er wordt genoeg bewijs gevonden en er worden boetes opgelegd aan de Claus Speelgoed Maatschappij. Claus weigert om zijn boekhouding openbaar te maken.
1722: Het Spaanse Hooggerechtshof bevindt Claus schuldig aan belastingontduiking en verraad. Wanneer het nieuws naar buiten komt, keren de werknemers van Claus zich allemaal tegen hem en zijn bedrijf.
1723: Claus wordt verbannen naar Sicilië, maar vlak voor vertrek gaat hij er met alle tegoeden van het bedrijf van door.
1724: Er wordt een zoektocht gehouden in het gebied rondom de Middellandse zee om de tegoeden terug te vinden, maar na verloop van tijd komt Claus dit ter ore en slaat hij samen met zijn Siciliaanse vrouw op de vlucht. (Sommigen beweren dat hij naar Noord Afrika ging, maar algemeen wordt aangenomen dat dit alleen maar een gerucht was om zijn achtervolgers in verwarring te brengen. Men gaat ervan uit dat hij terugkeerde naar zijn basiskamp op de Noordpool). Claus II wordt geboren.
1725-1734: Claus trekt zich terug op de Noordpool en leert zijn zoon de schone kunsten van het vervaardigen van speelgoed en het zaken doen.
1735: Geruchten doen de ronde dat Claus Scandinavische timmerlui heeft ingehuurd om een kasteel voor hem te bouwen op de Noordpool, waarbij hij gebruik maakt van bijna de helft van zijn vermogen.
1739: Het kasteel wordt opgeleverd en behoort tot de grootste ter wereld. Claus II wordt vijftien jaar en in datzelfde jaar overlijdt de vrouw van Claus die per ongeluk van het balkon van het kasteel valt.
1740: Claus die erg in de rouw is over zijn vrouw, wordt ernstig ziek.
1745: Santa Claus II wordt meerderjarig en neemt de verantwoording over het kasteel en over zijn zieke vader.
1747: Van het overgebleven vermogen bouwt Claus II een klein stadje rondom het kasteel om arbeiders en scheepslui aan te trekken.
1748: In Europa weet men inmiddels ook van de vestiging op de Noordpool. De elfen uit Oost Europa, die toch al politieke buitenbeentjes zijn, streven naar betere levensomstandigheden en emigreren in groten getale naar de Noordpool.
1753: Alle elfen zijn uit Oost Europa vertrokken en vestigen zich voorgoed op de Noordpool. Claus II bouwt de Speelgoed Maatschappij van zijn vader weer op met ongeveer 30.000 elfen in dienst. Claus I sterft op 89-jarige leeftijd.
1755: De Noordpool wordt officieel een natie en Claus II en zijn vrouw bestijgen de troon. De Speelgoed Maatschappij bloeit als nooit tevoren en de elfen leven in welvaart. Claus III wordt geboren.
1757: Er worden grote stallen gebouwd en er worden door Claus II in het geheim wetenschappers ingehuurd die aan een ambitieus project beginnen, namelijk het fokken en trainen van vliegende rendieren.
1773: De rendieren kunnen vliegen en worden nu het voornaamste transportmiddel van Claus II en Claus III.
1774: Er wordt een gemuteerd rendier geboren, Rudolf, wiens neus lichtgevend is. Hij groeit op tot een buitenbeentje in de rendierengemeenschap en wordt binnengehaald door de Claus-regering. Claus II viert zijn vijftigste verjaardag, waarbij hij een aantal andere wereldleiders uitnodigt voor een  verblijf op zijn kasteel. Om hen te imponeren, laat hij een verkwistende show opvoeren over zijn welvaart op kosten van de elfen. Hij geeft de andere leiders de indruk van een dictatuur onder het mom van een monarchie. De elfen komen erachter en het eerste zaad van rebellie is gezaaid.
1777: Aangezien de wetten erg streng beginnen te worden, gaan de elfen op zoek naar een leider die hun opstand kan leiden. Rudolf, die nog steeds in de gunst is bij de Claus-regering, ziet hun toestand en begint na te denken hoe hij dit in zijn voordeel kan benutten.
1784: Op zijn zestigste verjaardig gaat Claus II met zijn slee naar beneden naar een hoofdstraat tijdens een optocht voor de kerst en wordt vermoord door een radikale groep elfen. Claus III, die nu 29 is, neemt de macht over en kondigt meteen de staat van beleg af voor de gehele Noordpool. Er breekt een burgeroorlog uit waarbij Rudolf de elfen leidt in hun rebellie.
1785-1792: Zevenjarige staking door de elfen. Ze weigeren nog langer speelgoed te maken en de Claus Speelgoed Maatschappij gaat bijna failliet, doordat de economie van de Noordpool in een recessie terecht komt. Claus III, die voor zijn leven vreest, wordt een gevangene in zijn eigen kasteel. Rudolf bereikt de top van zijn macht en roept zich uit tot leider van de elfen.
1796: Rudolf en zijn leger doen een mislukte invasie in Noorwegen waarbij meer dan 10.000 elfen omkomen.
1800: In het kasteel wordt, zonder dat de elfen er weet van hebben, Claus IV geboren.
1802: Na een aantal politieke blunders, moet Rudolf toegeven dat hij snel de controle over de elfen verliest. Frosty de Sneeuwman wordt gemaakt en tot leven gewekt en gebruikt als politieke zondebok.
1804: Frosty de Sneeuwman wordt tijdens een openbare executie gesmolten en bij de elfen keert voorlopig de rust weer.
1819-1826: Na een lange periode van onrust, wordt Rudolf eindelijk verslagen en krijgt Claus III, die nu 71 jaar oud is, op rechtmatige wijze de troon weer in zijn bezit. Prins Claus IV wordt aan de elfen voorgesteld.
1827-1841: De normalisatie jaren. Claus III brengt de Claus Speelgoed Maatschappij weer tot leven nadat die eerder bijna failliet was gegaan en wijst zijn zoon aan als nieuwe kerstman. Om hun slechte naam te zuiveren en hun afgelegen plaats te compenseren, besluiten ze om de grootste reclamecampagne van de geschiedenis te beginnen. Elk jaar met kerst zal Claus IV de hele wereld over gaan om gratis speelgoed bij de kinderen te brengen. De reclamecampagne wordt een groot succes, maar blijft wel erg kostbaar.
1837: Claus III sterft.
1851: Aangezien de advertentiecampagne gewoon doorgaat, stapelen de verliezen zich op. Daarom worden de elfen aangespoord om harder te werken, meer uren te maken en genoegen te nemen met minder loon. Ze beginnen te klagen, maar Claus verzekert ze dat hij alles zal doen om hen te helpen. Als teken van goede wil, trouwt Claus IV met een Elfenvrouw, waarmee de band tussen de elfen en de familie Claus wordt versterkt.
1856: Claus V wordt geboren. Om dit te vieren besluit Claus IV thuis te blijven en daarom wil hij dat de winkels verklede medewerkers gebruiken om hem te vervangen. Dit doen ze, het blijkt zelfs zo'n groot succes te zijn dat ze besluiten om dit elk jaar zo te gaan doen.
1857-1867: Claus V groeit op en besteedt het grootste deel van zijn tijd aan het bezoeken van zijn vrienden en familieleden bij de elfen. Claus IV, die de meeste tijd besteed aan het opbouwen van zijn bedrijf, kan het niet veel schelen, hij beschouwt het zelfs als goede publiciteit.
1871: De arbeidsomstandigheden voor de elfen blijven zich verslechteren en ze proberen Claus V zover te krijgen dat hij zijn vader van de troon stoot en de regering teruggeeft aan de elfen.
1872: Claus V eigent zich de troon van zijn vader toe en zendt hem naar de westelijke vleugel van het kasteel waar hij de rest van zijn leven onder bewaking doorbrengt.
1875: Na de werken van Karl Marx gelezen te hebben, kiest Claus V het communisme als de nieuwe regeringsvorm voor de Noordpool. Sommige elfen protesteren hiertegen, maar zij worden met succes het zwijgen opgelegd. (Vanwege het communisme verandert ook de kleur van de jas van Santa Claus van beige naar rood.)
1881: Claus IV sterft in gevangenschap, terwijl de nieuwe regering aantreedt. Hij krijgt een sobere begrafenis.
1887: Om berekend te zijn op de groeiende bevolking van de wereld, wordt de Claus Speelgoed Maatschappij geïndustrialiseerd. De elfen leren te werken in massaproduktie en de lopende band wordt geïntroduceerd.
1893: Er wordt een nieuw rendier geboren, die Rudolf II genoemd wordt ter ere van de eerste welke de communistische regering nu roemt om het "teruggeven van de regering aan de elfen".
1900: Sigmund Freuds "De interpretatie van dromen" komt uit.
1902: Nadat al jaren werd aangenomen dat hij dood was, wordt gemeld dat Frosty de Sneeuwman op verschillende plaatsen gezien is. Door het hele koninkrijk zeggen kinderen dat ze hem hebben horen zeggen dat hij op een dag weer terug zal zijn.
1906: Claus VI wordt geboren. De familie Claus viert feest, maar de elfen zijn niet erg onder de indruk.
1909-1922: Het speelgoed dat elk jaar wordt rondgebracht begint invloeden van propaganda te ondervinden. Frosty de Sneeuwman blijft zich op verschillende plaatsen vertonen en Claus V begint achterdochtig te worden omdat hij verborgen sabotage vermoedt.
1925: Claus V sterft onder verdachte omstandigheden. Hij wordt gevonden, begraven onder de sneeuw in de tuin van het kasteel. Velen denken dat dit het werk is van Frosty, maar niemand kan het bewijzen.
1926: Claus VI volgt hem op en scherpt meteen de beveiliging aan. Hij regeert met ijzeren hand, maar rechtvaaardig. Het kasteel en de stad krijgen electriciteit en er worden electrische lampjes opgehangen in de straten. De fabrieken worden uitgebreid en het speelgoed wordt steeds meer gebruikt als propaganda voor zijn koninkrijk.
1929: Boos geworden door de vercommercialisering van de kerst door de kerstman, probeert de Grinch de materiële goederen te verwijderen om zo de werkelijke betekenis van kerst te tonen. Hij faalt en later brengt de kerstman een cartoon uit waarop hij het verhaal zo verdraait dat de Grinch tot schurk betiteld wordt.
1949: Claus VII wordt geboren.
1979: Claus VI sterft een natuurlijke dood.
1933-1990: De Noordpool blijft stabiel en alles draait soepel. In de westerse wereld begint zich een merkwaardig verschijnsel voor te doen. Kinderen krijgen elk jaar speelgoed van de kerstman, maar wanneer ze ouder worden, zeggen hun ouders dat het speelgoed niet van de kerstman afkomstig is maar van hen. Wanneer ze zelf kinderen krijgen zijn ze altijd weer verwonderd waar het speelgoed vandaan gekomen is.
1991: Eerste waarnemingen van de Anti-Kerstman.
1993: De Anti-Kerstman wordt van dichtbij geobserveerd en gefotografeerd met behulp van telescopen. Zijn kleding ziet er ongeveer net zo uit als dat van de kerstman, alleen zijn het rood en het wit verwisseld. Hij draagt een zware zak met kado's met zich mee die niemand wil hebben of nodig heeft. En in plaats van een slee met rendieren te gebruiken, vliegt hij in een badkuip die voortgetrokken wordt door acht koeien.
1997: Met radarsystemen komt men erachter dat de Anti-Kerstman onder de grond woont op de Zuidpool en dat hij daar heerst over een aantal dwergen.
2002: Het communisme op de Noordpool stort dankzij de natuur van de elfen in elkaar. Claus VII die met de wijzers van de klok rond de aarde vliegt, krijgt een botsing met de Anti-Kerstman, die tegen de wijzers van de klok invliegt. Een enorme explosie en een felle lichtflits zijn het gevolg en vooraanstaande wetenschappers gaan ervan uit dat de twee elkaar hebben vernietigd.
2007: De Noordpool wordt een democratie, die geleid wordt door de elfen. Het kerstfeest wordt niet langer commercieel geëxploiteerd. Het geluk wordt eindelijk in het gehele koninkrijk verspreid.
2011: Men komt erachter dat Claus VII niet bij de explosie omgekomen is, maar alleen maar heeft doen voorkomen dat hij verongelukt was.

steven

Kerstrecept voor eend met whiskey
Benodigdheden:
- Een eend van 5 kg.
- 2 flessen Schotse Whisky.
- Spekreepjes.
- Olijfolie.
Bereidingswijze:
De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden.
Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.
De eend op een vuurvaste schaal leggen en een tweede glas whisky inschenken.
Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.
Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 glaven vubben met whisky.
De glaven opdiinken en de scherven van et eeiste glav oplaapen.
Nog en naiff glav insjenke en opdlinke.
Na en naiff uui de hoven opedoen om deend te sjekkn.
Blantwondezalf in de padkamer ganaale en op de povenkand van de linkerand toen.
Denove nen sgop geve.
Twee glave wiskiinsjenke en tmiddeste glaf leegdwinke.
De nove opedoen naadattet eerste glaf leeggis en de sjotel vastpakke.
De blantwondezalf op de binnekand van de regtehantoen en deent oprape.
Deent noggis oprape em met nen nantdoek de bwantwondesaiv van deent vege.
Ze hande ontvette met viskey en de tupe ssalf veeroprape.
Tkapotte glazzopvege endeent terug in de hove toen.
Deheent oprape en dove eers opedoen.
De twwwiede fles biski pedoen en overeindzette.
Opstaan van de vjoer ent vetssspek ondrde kas vege.
Noggis opstaan van de vjoer en tochma blijve zitte.
De bles op de grondzette.
Uide bles drinke wande glave sijn opof kabot.
Den'ove aftette, deooge sluite en omvalle.

De volgende late voormiddag de eend aansnijden met het zilveren feestbestek en degusteren met citroen en mayonaise.
De hele rest van de middag en de vroege avond de rotzooi in de keuken opruimen en de wanden en plafond schoonmaken.
Glasscherven en lege flessen naar de glasbak brengen en op de terugweg Paracetamol en maagzout kopen!