Moppen

[Iwan]

Een man wil graag een huisdier, dus hij gaat naar de dierenwinkel.
Daar ziet hij allerlei konijnen, vissen, ratten en een papagaai.
De papagaai zit op een stok, maar als de man beter kijkt ziet hij dat de vogel geen pootjes heeft.

Hoe komt dat?; vraagt de man zich hard op af.
Zo ben ik geboren, ik ben eigenlijk een defecte papagaai antwoordt de papagaai.
Haha, lacht de man; het lijkt wel of die papagaai mij verstaat. Hoe blijft hij eigenlijk zitten?
Tja, het is een beetje genant, zegt de papegaai, maar ik wikkel mijn jongeheer om de stok
en blijf zo zitten. Hij begrijpt me echt! roept de man verrast uit.
Tuurlijk, zegt de papegaai, ik ben goed opgeleid. Bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Noors
en kan over alles mee praten: economie, politiek, geld enz. Je zou me eigenlijk moeten kopen,
ik ben een prima vriend. De man kijkt op het prijs kaartje: 200 euro, dat kan ik niet betalen.
Pstt, fluistert de papagaai, niemand wil me hebben. Bied 25 en je kan me zo meenemen.

Even later loopt de man met de papagaai in een kooi de winkel uit. Het is een enorm succes,
de papagaai is enorm populair en daardoor zijn baas ook. Op een dag komt de man thuis van
zijn werk. Pstt, zegt de papagaai en wenkt hem met zijn vleugel.
Ik weet niet of ik je dit moet vertellen, maar je vrouw gaat vreemd met de postbode.
Hoe kom je daar bij? vraagt de man.
Nou, de postbode kwam en je vrouw deed open in een niets verhullend nachtgewaad
en kuste hem plat op zijn bek. En toen, sist de man. En toen begon de postbode haar
overal te zoenen. En wat dan, gilt de man nu buiten zichzelf van woede.
En toen maakt hij haar nachtgewaad los.
En wat deed die vent toen, wat deed hij, vertel op!
Geen idee, ik kreeg een stijve en viel van mijn stok.

[Iwan]

Geen Maagd meer Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig: "Ik ben geen maagd meer." Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis. Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder: "Martha, gij hebt schuld hieraan! Gij zijt een hoer! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en ge doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten! Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!"                                    Naar de oudere dochter van 20 roept vader: "En jij, jij hebt ook schuld. Je  bent net zo'n hoer! Je rampetampt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter. Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden! En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, verdomme! Vuile slet!"      Waarop de moeder kwaad naar vader roept: "Hou jij je mond verdomme! Juist jij moet je opwinden. Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die trut van een secretaresse van je, die jou regelmatig pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelenstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!"                                                          De geshockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt: "Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd? Was het anaal of vaginaal? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je geneukt?" Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt: "Maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd. Ik ben geen maagd meer, maar het herderinnetje."

Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen."
"Dat is grappig," zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo."
"En jij?" Vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb."
"Oh jee, meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet,
gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."

Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen.
De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.

"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene wordt hij kwaad
en geeft hij me een knal op me oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?"
"Ja weet ik het, ik zei hem nog, hee, das gaaf, jouw ballen
zijn warm wanneer ik je pijp en die van Peter en Dirk niet."




Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine.
Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op.
Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.
Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: "Jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen."

Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken...
Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.
Hij vraagt aan de blondine: "Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb
op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin
mij geselde met een natte seldery en een komkommer in mijn achterwerk duwde?"
Waarop de vrouw verschrikt antwoordt:
"Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter."

[Dity]

Ik wil naar de derde klas

De juf vroeg hem : "Pietje , wat is jouw probleem ?"
Pietje antwoordde: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vond dat een moeilijke kwestie en zij sprak daarover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moest wachten legde de juffrouw het probleem aan hem uit.
"Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen " zei de directeur.. "Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas". De juffrouw ging hiermee akkoord en Pietje mocht binnenkomen, en hem werd duidelijk gemaakt wat de bedoeling van die test was.
De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"? Pietje:s " 9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?" Pietje; "36"
En zo beantwoorde Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoorde te weten. De directeur keek de juffrouw aan en zei "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan"
Maar de juffrouw twijfelde nog steeds en vroeg of ze òòk nog een paar vragen mocht stellen. De directeur ging hiermee akkoord en de juffrouw stelde haar eerste vraag;
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?" Pietje: "benen"
De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?"
Pietje: "een Kokosnoot" Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: "Wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doe een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje; "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje; "Firetruck"
De directeur zuchtte heel diep en zei: "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout".

[Iwan]

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten, als hij een blinkend nieuwe BMW-cabrio
in een stofwolk ziet naderen. De bestuurder, een man, elegant gekleed in een pak van Versace,
schoenen van Gucci, een Ray-ban bril en een stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam.
"Als ik je vertel hoeveel schapen je hebt, krijg ik er dan eentje van je?" vraagt hij aan de herder.
De herder kijkt de yup aan en zegt: "Ok? waarom niet...."

De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via een bluetooth met zijn mobieltje.
Hij maakt een GPRS-verbinding met internet, surft naar een website van de NASA en selecteert een navigatiesysteem
om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied
scant en hem een ultrascherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium
in Hamburg, dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palmpilot met de bevestiging dat de foto
is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC-connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL-database en in een
sheet van Excel laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programma
een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP-laserjet.

Hij kijkt de herder aan en zegt: "je hebt exact 1586 schapen."
"Dat klopt," zegt de herder. "Je mag een schaap uitzoeken."
De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in de kofferbak.
Dan zegt de herder: "He, als ik je beroep raad, geef je dan mijn dier terug?"
De yup denkt even na en zegt: "Ok?waarom niet?"
De herder zegt: "Je bent een manager."
"Ongelofelijk," zegt de yup, "hoe weet je dat?"
"Dat is niet zo moeilijk," zegt de herder; "je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft,
je stelt een vraag waarop niemand zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord,
terwijl ik dat antwoord al weet en je begrijpt geen flikker van mijn werk." .... En geef nu mijn hond terug!"

[Iwan]

Een doorsnee Vlaams koppel heeft problemen met de sex.
De vrouw slaagt er namelijk nooit in om klaar te komen wanneer ze met  haar man de liefde bedrijft.

Op een dag zegt ze hem :
'Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke droom gehad. We waren in volle actie en ondertussen zat er bovenop
de kleerkast een neger die met een grote waaier voor afkoeling zorgde. Ik heb toen een ongelooflijk  orgasme gehad.'

Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren. In Antwerpen aan een verkeerslicht staat een kast van een neger;
ze stellen hem tegen betaling hun plan voor en hij aanvaardt om te 'ventileren' terwijl zij neuken.

Thuis gekomen gaan ze direkt naar de slaapkamer.
Het paar begint te neuken, terwijl de neger de waaier bedient.
Spijtig genoeg zonder resultaat. De vrouw komt nog steeds niet klaar.

Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger.
Ietwat verbaasd van dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch toe.
Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de kleerkast met de waaier ter hand om te ventileren.

Korte tijd later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt een dijk van een orgasme,
terwijl haar man nog steeds verrukt met die waaier  tekeer gaat.

Als ze beide klaar zijn, komt de man terug van op zijn kleerkast, gaat naar de neger en zegt :
'Heb je nu gezien hoe je moet waaieren? Stomme neger!!!'

[Kim]

Wat zegt een soldaat die onder een boom ligt?





















I'm under attack!  

[Iwan]

Joran is gevraagd voor het tv-programma... "40 dagen zonder sex". Hij denk zelf dat hij dat wel vol gaat houden... 1797 andere medegevangenen denken van niet.... Carglass probeert Joran uit de peruviaanse gevangenis te houden! Als hij daar eenmaal vast zit gaan ze ervan uit dat zijn sterretje niet meer te repareren is!

[Iwan]

Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam. Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis. "Heb je ervaring met verkopen?", vraagt de manager. "Ja hoor", zegt het ventje. "In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt". De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven. "Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is". De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen. De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is. "Nou het ging best aardig", zegt het mannetje. "Hoeveel verkopen heb je gehad?", vraagt de manager. "Eentje", antwoordt de knul. "Eentje?", zegt de manager verbaasd. "De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?" "Voor EUR 89.431,27", zegt het ventje. De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op. "Wat heb je die klant verkocht dan?" "Nou", zegt ie. "Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak. Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen. Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee, dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat. De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de auto-afdeling en heb hem er de 4X4 Landcruiser bij verkocht." De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: "Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?" "Nee", zegt het ventje. "Hij kwam voor een doos tampons, en toen heb ik gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?"

De Bodybuilder en de Blondine Een bodybuilder trekt zijn shirt uit en de blondine zegt, 'Wat een grote borstkas heb jij!' Hij zegt, 'Dat is 90 kg dynamiet, meisje' Hij trekt zijn broek uit en de blondine zegt, 'Wat een massieve spieren heb jij!' De body builder zegt, 'Dat is 90 kg Dynamiet, meisje.' Dan verwijdert hij ook zijn ondergoed, en de blonde rent gillend het appartement uit De body builder trekt gauw zijn kleren weer aan, en rent achter haar aan. Hij haalt haar in, en vraagt waarom ze ineens gillend uit het appartement is weg gerend ? De blondine antwoordt; 'Ik was bang om zo dicht in de buurt van al dat dynamiet te zijn, toen ik zag hoe kort het lontje was.....'

[Iwan]

In de kroeg

Kort geleden zat ik in mijn stamkroeg aan de bar.
Komt de mooiste vrouw die ik ooit heb gezien de kroeg binnen.
Ik denk na hoe ik haar zal aanspreken en ik bestel de beste fles wijn die het café te bieden heeft.
Ik hang een briefje aan de fles met de tekst :
Hallo, ik vind je leuk. Wil je deze fles samen met mij opdrinken?
En ik laat de fles door de ober aan de vrouw bezorgen.

Zij leest het briefje en glimlacht naar mij. BINGO!! denk ik.
Ze schrijft een antwoord op het briefje en laat de ober dan het briefje terug bezorgen.

Op het briefje schreef ze:
Hoi leuke man?
Als ik deze fles met u drink, moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden,
op uw rekening minstens een miljoen staan, in uw broek moet 17 cm steken,
en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."

Ik schreef terug: Geachte dame,
In mijn garage bevinden zich een Ferrari en een Toyota,
op al mijn 8 verschillende rekeningen over de wereld staat telkens meer dan een miljoen dollar,
ik heb vakantie huizen op Bali, in Rome, in Florida, ééntje in Enter en twee in Spanje,
maar nooit,nooit van mijn leven, zelfs niet voor de mooiste vrouw,  laat ik er 3 cm afhalen!!!!!!

Geef de fles maar terug.....

[Iwan]

Leugendetector Een man komt thuis van zijn werk, met een leugendetector onder de arm. Zijn zoon van 12 komt thuis van school, twee uur overtijd. "Waar heb jij gezeten?" vraagt zijn vader. "Ik was in de bibliotheek om een huistaak voor te bereiden!" antwoordt zijn zoon. De robot richt zich naar de knaap, en geeft hem een ferme oorveeg... De vader legt uit: "Zoon, deze robot is een leugendetector! Je doet er beter aan direct de waarheid te vertellen." "Ok... Ik was bij een vriend en we hebben een film bekeken, 'De Tien Geboden'." En paf ! De robot geeft hem opnieuw een oplawaai... "Auw! Eigenlijk was het een pornofilm." bekend de zoon. De vader: "Ik ben beschaamd in jou! Op jouw leeftijd beloog ik nooit mijn ouders!" En paf ! De robot geeft de vader een muilpeer De moeder zegt, met binnenpretjes: "Natuurlijk, het is jouw zoon." En paf ! Moeder krijgt een draai om de oren.

[Iwan]

Dagboek van een jonge, moedige vrouw, op cruise in de Antillen.......

Dag 1:
Ik heb er weken naar uitgekeken om deze schitterende reis te kunnen maken.
Ik heb al mijn mooiste kleren ingepakt. Ik ben helemaal opgewonden.

Dag 2 :
Heel de dag op zee. Ik heb dolfijnen en walvissen gezien. Wat een prachtige vakantie.
Vandaag heb ik de kapitein ontmoet. Het is een knappe man. Lijkt op Brad Pitt.

Dag 3 :
Ik heb een beetje gesurft en ik heb leren golfen. De kapitein heeft me aan zijn tafel uitgenodigd voor het diner.
Het was een hele eer en ik heb me héél goed geamuseerd. Het is een heel aantrekkelijke en attentvolle man
met prachtige blauwe ogen.

Dag 4 :
Ik ben naar het casino op het schip geweest en ik heb veel geluk gehad. De kapitein heeft me uitgenodigd om in zijn hut te lunchen.
Een werkelijk uitmuntende maaltijd met kaviaar en champagne. Hij heeft me gevraagd om de namiddag samen door te brengen
in zijn hut maar ik heb geweigerd. Ik heb hem gezegd dat ik mijn echtgenoot niet wou bedriegen.

Dag 5 :
Ik ben weer naar het zwembad gegaan en na een tijdje heb ik besloten om de rest van de dag door te brengen in de pianobar.
De kapitein heeft me daar gezien en hij heeft me uitgenodigd om samen een glas te drinken. Het is werkelijk een zeer charmante man.
Hij heeft me gevraagd of ik de nacht in zijn cabine wil doorbrengen. Ik heb geweigerd. Hij heeft gezegd dat hij het schip zal laten
zinken als ik niet van gedacht verander.

Dag 6:
Vorige nacht heb ik 1600 mensenlevens gered. ....... 4 keer zelfs.......

[Iwan]

Na zijn dood bracht een Joodse zakenman, door de Russische revolutie tot de bedelstaf gebracht, zijn lege bedelzak mee naar de hemel, legde hem voor de voeten van Karl Marx en zei: 'Hier hebt u de rente van uw 'Kapitaal''. Nazi-Duitsland, dierentuin, voedering der roofdieren. Een grote menigte kijkt vol bewondering naar de oppasser, die in de kooi van de tijger staat en het enorme beest stukken vlees toegooit. plotseling een gil van angst: de tijger bespringt de oppasser! Niemand durft niets te doen, maar opeens springt een man de kooi in, grijpt een ijzeren stang, slaat de tijger ermee op zijn neus en het lukt hem, de oppasser bijna ongedeerd uit de kooi te redden. De menigte is geestdriftig. De man wordt op de schouders genomen. Journalisten komen aanhollen en willen naam en adres van de held weten. Hij zoekt uitvluchten, wil niets zeggen. Eindelijk bekent hij: 'ik ben Jood'. De dag erna kopregel in de krant: 'Sluwe Jood slaat weerloze tijger'.

[King_Fred_II]

Kijk goed naar dit plaatje. Je ziet het niet meteen, maar na een tijdje zie je een giraffe!
Klik hier

[Iwan]

Bevolkingsonderzoek
Het ministerie van Volksgezondheid is een onderzoek gestart naar de lengte van het geslachtsdeel van de Nederlandse man.
Alle mannen wordt gevraagd hun erectie te meten. Mocht deze onder de 15 centimeter blijven dan wordt deze mannen verzocht
de komende weken ORANJE vlaggetjes voor hun huis en/of aan hun auto te hangen. Namens de minister hartelijk dank voor de medewerking.

[Iwan]

Een pastoor liegt nooit! Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland. Op de weg terug zit ze naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en besluit ze de stoute schoenen aan te trekken. Ze vraagt de pastoor om een speciale dienst. "Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht. Het was hartstikke duur en ik zit nu over de wettelijke limiet. Als de douane er achter komt, zal ik invoerrechten moeten betalen. Zou u mijn ladyshavemisschien niet kunnen verbergen onder uw soutane?" De pastoor krabt eens flink aan zijn kin. Hij antwoordt: "Ik zou je graag helpen kind, maar ik moet je waarschuwen. Ik kan absoluut, onder geen enkele voorwaarde liegen!" De vrouw denkt hier over na. "Ik denk dat ze u als priester niet zullen verdenken en gewoon door zullen laten." Waarop ze hem de ladyshave geeft. Op het vliegveld passeren ze de douanepost en de douanier vraagt de priester: "Heeft u niets aan te geven?" "Wel", zegt de priester, "Van mijn hoofd tot aan mijn gordel heb ik helemaal niets aan te geven!" De douanier vindt dit antwoord een beetje bizar en vraagt door; "En, onder uw gordel dan?" "Wel," zegt de priester, "Daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen dat nog nooit is gebruikt!!" De douanier barst in lachen uit en roept: "Allé, het is goed eerwaarde! Volgende!"

[King_Fred_II]

Om 5 uur 's morgens gaat de telefoon naast het bed van Barack Obama. Hij neemt op en hoort een stem:
"Meneer de president, er is vannacht ingebroken in het Witte Huis!"
Barack vraagt: "Hebben ze iets belangrijks meegenomen?"
De stem antwoordt: "Alleen de uitslag van de komende verkiezingen."

[Kattenhuis]

Komt een vrouw bij de dokter en zegt:"Dokter,ik had graag dat u me vanonder eens goed onderzoekt. Ik ga namelijk morgen voor de vierde keer trouwen en wil dat alles in orde is."

"Ga daar maar liggen dan onderzoek ik u even,"zegt de dokter. Na even gekeken te hebben zegt de dokter:"Weet u wel zeker dat u voor de vierde keer gaat trouwen???? U bent namelijk nog maagd."

"Nou,"zegt de vrouw,"Dat kan ik uitleggen." Mijn eerste man was een gynaecoloog,die kijkt er alleen maar naar. Mijn tweede man was psycholoog,die praatte er alleen maar over. Daarna ben ik met een aannemer getrouwd en deze zei altijd:"We beginnen volgende week." "Maar nu ga ik met een belastinginspecteur trouwen en nu weet ik zeker dat ik genaaid word!!!

[DonWoozy]

hahahahaha die is goed Kattenhuis!!

[xjuggernaut]

Hydr153.9ReprPERFHamiHAWKLikeJuliReadPinuWillZalmAmatZaubOasiDispFontAlleSideKathSkogRobeStas
AnatIntrKnowDeepBarrClauXVIIAnnaClifCredJohnEdmoRodrPennDaviAlanVartXVIIUMTSWishTimeMarsChar
RobeZonePoweSurvValiThomPatrTraiAdioAdioCircDolbRomaCaroXVIIJameAnjaBryaJameWestEtniEileAnas
WindJohnStefBlacAlwyPALICircRobeEdmuAltaSidePendMODOPariZoneRobiPeargameDemaDiamToneIgorJUDA
ZoneJeweApacDropZoneZoneNgaiYeahChetWallZoneZoneZoneZoneZoneWindXVIIZoneZoneAestBettPiniZone
WiseSuprXVIISilvNorbLorrHansZigmBillExpostorRandSQuiLaveChicBLUEGiglMWQiCERASKODRaveAmerJazz
BALIRIVEEditinduNiCdDancRollWinddaunWindNatuHyunValeSubtPlanXIIIBernHenrIoseMighminoJeweFyod
XVIIMitcRobeStatLewiAlaisomeHonoRunnArthBamaOlegRussJimiJeweTakeMPEGRogeCarsHAIRChadRomaWind
FranAdriMicrLivePhanButtJohaXVIIInstCafePhilBorlPatsPublRogeQuicChriDanaGIBBIronWestSilvSilv
SilvwwwnGhiaHughGeorAbraZombAvaiDaniBurumailDonoDiantuchkasChriBaby